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口述:我帮老公找女人给他生男孩

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  我是家中老大,下面有3个弟弟,当年家境不好,在最小的弟弟3岁时,母亲又因为子宫癌而离开了人世。真是“屋漏偏逢连阴雨”,没了母亲,一个家就坍塌了一半。为了我们,父亲一生都没有再婚,他辛辛苦苦地支撑着这个家。

  特殊的家境,让11岁的我早早就成熟了,我特别能吃苦,几乎包揽了全部的家务活,洗衣、做饭、缝缝补补样样精通,有时甚至还帮助父亲打零工。那时,虽然苦了点累了点,但是却造就了我生命中不可多得的品质———坚强、吃苦耐劳、勤俭持家等等,多年以后,也正是因为这些,让他和他的家庭看上了我。

  2003年,我大专刚刚毕业,他们家就催着21岁的我和他结婚了。他是家中惟一的男孩,所以,婚后我们和他父母住在一起,两位老人通情达理,对我不错,大家相处很融洽。丈夫除了有点大男子主义,各方面还都令我满意。

  相比从前的苦日子,婚后的我挺幸福的,不再像以前那么辛苦,经济条件也好多了,而且又有丈夫的疼爱和公婆的关心。

  我丈夫非常能干,在单位他是绝对的骨干,后来,生性不安分的他辞职了。拿出家中的所有积蓄,又借了5万元的外债,他承包了一个工厂。很快,我也从单位出来了,决定和他一起干,我觉得这才是我对他最大的帮助。

  刚开始我们非常辛苦,没明没黑地干,把全部的心血、精力都倾注到那个厂子,它就是我俩的全部。有时他都累得休息了,我还停不下来。我这人天生就是不怕苦不怕累!那时,他对我说的最多的一句话就是:“这个厂多亏有你,我也多亏有了你。”

  上天有眼,我俩的辛苦和努力都没有白费!5年的时间,经历了亏损、持平、赢利,再后来,原来的小厂也一步一步变成了拥有几百员工的企业。看着眼前的成果,本来应该很欣慰的,可是……

  一切都怪我,命不好!我和丈夫结婚五六年了,一直怀不上孩子,去了无数个医院,检查结果都是一切正常。也不知吃了多少中药,可我的肚子就是没有反应,太不争气了!好在那段时间我俩都忙于创业,所以没有太多的时间和心思为这事发愁。

  随着时间的推移,工厂越做越大,孩子逐渐成为家里敏感的话题。他和公婆虽然从来没有当面责怪过我,但是我能够从神情、言谈中感受到他们的焦急和忧虑。况且,即使别人不说什么,我自己就很自责,丈夫是他们家的独子,我怎么可以让他们家断了香火?就在我即将绝望和崩溃的时候,30岁的我终于怀孕了,我离开工厂回到家,一心一意孕育肚子里全家人期盼了很久的小生命。

  盼星星盼月亮,虽然生下的是个女孩,但是全家人总算看到了希望,我是可以生孩子的。本来,我和他,还有他家人都商量好了,等女儿3岁时,再生个男孩。

  可是,我的命为什么这么不好?女儿还不到两岁,我就查出了患有和我母亲一样的子宫癌,大夫说必须马上切除子宫,否则很危险。我一听就急了:“不行!我还要生儿子呢。”大夫像看怪物一样看着我,说:“还生儿子呢,你不要命了!”

  做完子宫手术的那天晚上,我哭得死去活来,虽然他一再劝我说:“没事,没事,只要你一切都好就行,人是最重要的,不能再生就不生了,咱们不是还有个女儿吗?”

  他越是这么说,我的心越如刀割一般。我怎么这么没出息,连个儿子都生不了!我怎么这么没用,让他家断了香火!我觉得我快要疯了!

  一天,我的一个堂姐来看我。她和我聊了好长时间,她的一些话深深刺痛了我的心。她说:“我现在都替你觉得冤,你说,你们现在这么大的家业,到头来还不是要留给一个外姓人吗?以后谁做了你家女婿,可就捡了大便宜!躺着吃都花不完呢!我觉得你俩得考虑是不是招个上门女婿,不过,再怎么样也不如有个自己的儿子!”

  堂姐一贯心直口快,她的这番话让原本已经很自责的我更加自责,而且又增添了新的忧虑。不过,她接下来的话更让我觉得是雪上加霜:“他现在对你怎么样,还像以前那么好吗?你可要格外小心,现在的女孩子开放得很,一些女孩为了钱根本就不要脸,更不要说什么道德和廉耻了。我的一个同事的丈夫和别的女孩在外面把孩子都生下了。你可得看紧他……”堂姐走了,我的心一下子就乱了,晚上怎么都睡不着,脑子里全是堂姐白天说的话。

  天不知不觉快要亮了,我终于困了,刚睡着,却又被噩梦惊醒,我梦见他要和我离婚,我问为什么,他说他要找个年轻的女孩给他生儿子。一连好几天,我都是昏昏沉沉,忐忑不安,终于,在一番又一番痛苦的思索之后,我下定决心要干一件很重大的事情。与其束手待毙,不如自己先下手为强。

  我托堂姐给我找一个未婚、老实、漂亮、聪明的女孩子,我要借她的腹为我们生个儿子。当我把这个想法告诉丈夫时,他非常惊讶,明确表示不同意,甚至说我太荒唐。可是功夫不负有心人,我晓之于理,动之于情,整整一个月的时间,每天我给他做思想工作,我甚至说出了“你不这么做就是把我往死路上逼”的话,他终于答应了。

  女孩找好了,宾馆是我订的,三次时间也是我安排的,那三次,我都等在宾馆外面。每一次我都是心如刀割,如同被人裸体示众,而且一次强过一次。可是我总是强迫自己要忍耐,因为这些暂时的痛苦都是为了美好、安宁、幸福的未来。

  但是,我大错特错了!虽然现在我们如愿以偿有了儿子,虽然我手上握有那个女孩留下的“不再有任何瓜葛,永不联系”的字据,虽然他从没有对我说过要离婚,或者给那个女孩子名分之类的话,但是,我发现他的心似乎已经不在我们这个家里了。

  我还发现那个女孩子发给他的充满柔情的短信,我也看到了他和那个女孩子在一起吃饭时甜蜜、亲热的样子。我曾经试图去找那个女孩,我要让她在众人面前没有脸面,可转念一想,随同那个女孩一起丢人的还有我、他、儿子等等。得不偿失啊!

  我也鼓起勇气和丈夫谈了好几次,可每一次他都是一言不发,扳着个脸,那局面反倒让我很尴尬。有一天,望着那个儿子,我突然顿悟,其实我做什么努力都是徒劳的,因为只要有这个孩子存在,他和那个女孩就无法被割断!这时我才发现自己是世界上最大的傻瓜!你说,我是不是最愚蠢的人?现在,我除了自责之外,什么都没有了!

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