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丈夫有外遇该如何对待?

我有话说() | 复制链接 | 字号:   

当时他抱住我的膝头痛哭流涕,发誓再也不会背叛我。这半年多来,他倒真的安分守己过日子,好像什么也没有发生过一样。在一般人看来,这场婚姻战争,我应该算是大获全胜了。
 
 
 
可是在我心里,这场婚姻保卫战的硝烟依然在弥漫,而且似乎永远难以散去。我深深地知道,我和丈夫再也过不回以前的日子了。
  越紧密,越冷淡
 
  首先,我们两个再也恢复不了以前的相处方式了。以前我们互相信任,也都懂得给彼此留些空间,保留着对方不一定参与的爱好,可以各自处理工作上的事情,也可以各玩各的。我们都很享受这样的轻松关系,可是他却辜负了我的信任。发生了那件事以后,我再也不敢给他这样的空间,我要牢牢地把他看在我的眼皮子底下,不能给他第二次犯错的机会。更重要的是,也决不能再让自己后悔(我总觉得他的外遇有一部分原因在于我的疏忽大意)。所以他说要跟朋友去玩,我就要一起去玩;他说要到楼下转转,我就陪他一起转转。我知道他不喜欢老被人紧盯着的感觉,其实我又何尝喜欢?有些事情,我根本没有兴趣参加,可是我有什么办法?人家都说,花心的男人一旦发生过一次外遇,就有可能发生第二次、第三次,他越是表现出不耐烦,我就越是下意识地抓紧他。可他是个搞商务的,应酬很多,我不可能时时把他看在身边,于是想尽一切办法,搞清楚在我看不到的地方他都跟谁在一起,都干些什么。我像个特务一样,偷偷闻他的衣服,翻他的包,察看他手机里的短信和接打电话的号码。还像个警察似的,用尽语言技巧盘问他的日程和行踪。可是我越是这样,他越不愿意跟我交流,还想方设法躲着我,找理由一个人出去逍遥。反过来我心里就更恐慌,更委屈了。一句话,我越是想掌握他的一切,我俩的心就离得越远,我们之间的禁区越来越多,关系越来越冷淡。
 
  夜里在一起的时候,我也很别扭。说心里话,自从那件事以后,我对他的身体接触有嫌恶感,一想起他碰过别的女人,我就觉得不舒服。尽管我告诉自己事情过去了,要学会忘记,可是有些情绪就是不受自己的控制。
 
  除了防贼似的防着他,我还不可遏制地用话刺他。当初明明是他搞外遇伤我至深,可我爸妈公婆都劝我息事宁人,说我只有表现出适量的大度才能挽回局面。要不是亲身经历,一般人无法理解被丈夫背叛的女人闹得单位四邻人尽皆知的“愚蠢”行为,因为我也想这么干,想吼叫,想砸东西,想让全世界的人都骂这个负心汉,但最终还是忍下来了,只是这口恶气没出去,到底忍成了内伤。是他欠我的,我的伤口还没好,他怎么可以跟没事人似的?在他就像做了一个荒唐的梦,宣布一声梦醒了,他拍拍屁股重新做人,毫发无伤。而我却要顶着这个噩梦心有余悸,还说不得骂不得,因为人家梦醒了,梦里做过什么见不得人的事就都不算数了,你计较你就是无理取闹。可是每当有什么由头刺激我想起这件事,看着丈夫一身轻松的样子,就气不打一处来,于是恶言恶语冲口而出,夹沙带棒地点出他的不忠。
 
  开始,丈夫还能容忍,毕竟自己犯错在先,总得让我发泄发泄。可是两次以后他就不干了,反问我:“这件事都过去了,我也早就认错了,你既然接受了,怎么还没完没了的?你非要把咱俩之间变成敌我对话吗?”话说到这儿,我也不好再说什么。再说下去,好不容易维持的夫妻面子就保不住了,只是我心里在冷笑:你那里过去了,我这里还没过去呢,你知道我每天在经受怎样的煎熬?
 
  被欺骗过的心,已如惊弓之鸟
 
  我不是一个生性敏感多疑的人,但现在已如惊弓之鸟,有点风吹草动就会往丈夫出轨上面想,他身边的每一个女人都会让我暗暗紧张,以前不会留意到的一些事情如今都能被我看作他出轨的征兆或可能的证据。
 
  比如说,有一次丈夫在卫生间洗澡,他的手机响了,我拿起来接听,对方刚听到我的声音就挂断了。我起了疑心,就问丈夫这个号码是谁的。丈夫看了说不知道,也许是人家拨错了。我不敢大意,偷偷把这个手机号码抄下来,后来拨过去,证实的确是对方拨错电话。
 
  还有一次他下班以后打电话说要陪一个客户吃饭,一直到晚上九点多还没回来。我打他的电话,他不接;我一直打,他一直不接;一个小时以后,他
 
  竟然关机了。我的心一下子就收紧了,最不愿回顾的场景一幕幕在脑袋里闪过。那一回,他也是这样夜不归宿,打电话不接,又关了手机,第二天回来言词闪烁,却让我在领带上发现了出轨的证据。当时的种种感觉重新挤进心脏:伤心、愤怒、羞辱、不甘和激烈的思想斗争,接下来的失眠,争吵、痛哭……熬尽心神,尽管最后留住了这个男人,保住了婚姻,可是如今牵起这根线来,心口还是一跳一跳地作痛。难道他果然还是不值得信任吗?果然要再一次背叛我、伤害我吗?如果真的是这样,我该怎么办?我还能原谅他吗?我该原谅他吗?
 
  结果他后半夜两点多钟回到家里,轻描淡写地解释说,客户拉他去唱卡拉OK,包厢里很吵,所以听不到电话铃响,后来手机没电了,就自动关机了。他解释完就准备睡觉了,根本不知道我为他在家里已经挨了四五个小时酷刑。我很气,这一切都是他当初的不忠行为造成的,凭什么只有我一个人受苦?“你不能睡!你起来,怎么可能那么巧,手机就没电了?”“就那么巧,我有什么办法?不是已经解释过了吗?我很累,明天再说行不行?”“不行,你电话也没有一个,让我怎么想?反正今天我是睡不着了,你也别想睡!你得把话说清楚。”“我忘了打,大家唱歌兴致很高,我也没想到会唱这么晚。以前不也常有的事吗,比这次晚的也有啊,你到底想让我说什么啊?”“以前是以前,以前我相信你了,结果你怎么样?我让你说什么,那得看你做什么了!”听了这话,我丈夫的脸也冷了,甩出一句:“原来你就是想听我说在外边有奸情啊,行啊,反正我说什么你也不信了,那我就认了,我今天晚上跟别的女人睡觉去了,你满意了吧,可以让我睡觉了吧?”明知道他说的是气话,可真听他这么说了,我心里还是刀割了一样,“你无耻……”我大哭。他抱着被子去客房睡了,留下一句话:“现在出问题的不是我,是你,如果你过不了自己那一关,咱俩的日子就真没法过了。”
 
 不再信任,如何过下去?
  竟然是他先说我们的日子没法过了,多可笑!好像有外遇的是我,而他才是那个迁就婚姻的人。可是静下心来想一想,现在他的确还可以称得上是好丈夫,如果把外遇史翻过去不算,就事论事,这半年来的确都是我自己没事找事,人家看起来倒是襟怀坦荡,我变成了长戚戚的小人!真的是我出了问题吗?
 
  那件事发生以后,我为什么拼命挽救我们的婚姻?是因为爱他,舍不得他?离不开他?爱应该还是有的,否则不会那么恨,那么伤。
 
 
 
然而更多的可能是不甘心,不甘心自己苦心经营的婚姻就这样崩塌,不甘心输给另外一个不如自己的女人,所以像个斗士一样地去抢夺争取。也可能是为了孩子,为了让我五岁的儿子有个完整的家,所以这么能忍。或者只是为了面子,我受不了别人用同情的眼光看着我,心里说这是个被丈夫抛弃的女人。
  而他呢?为什么会回到我的身边?他还爱我吗?我不敢去想,如果爱我,又为什么和别的女人在一起?如今回来,也许只是因为还有一份对孩子对家庭的责任,或者是我表现出来的大度让他感激惭愧?可是这些足以支撑婚姻吗?是的,他发誓不再背叛我,可是一个有过外遇的丈夫,他的保证和誓言还能够相信吗?即使我相信他当时痛悔的眼泪是真的,就像他当初说爱我也是真心的,他的真心又能坚持多久?
 
  我的确有问题,问题不仅在于无法信任他,更在于无法相信自己。我发现自己失陷在一场无休无止的隐形战争之中,我把全部精力都放在监视出过轨的丈夫身上,猜测、算计,甚至一遍一遍地设想如何面对最坏的结果。我没有时间留给自己,无法照料自己的生活。我不知道多久没去看画展了,多久没静下心来看书了,多久没和好友聚会了,甚至“闺密”的生日过了,我竟然忘了买礼物……看看现在的我,形容憔悴,精神枯槁,从里到外的不健康,丧失爱的能力。这样的一个女人,连我自己都深深厌恶,还能对别人产生什么吸引力?我浑身长刺,又不堪一击。就像丈夫主动向我索欢的时候,我下意识地抵触;可当他真的对我没了性趣,我心里又会委屈失落得想哭。
 
  丈夫的外遇史给我留下了后遗症,我拼命告诉自己要相信他,却无法自控地挥刀相向,伤己伤人。我的婚姻陷入了僵局,简直比丈夫有外遇那时候还僵。那些维持夫妻关系的最基本的东西正在一点一点地稀薄下去,我无力挽回,也不知道怎么挽回……
 
  专家咨询
 
  小心释放创伤能量,增强爱的能量
 
  记得有一首歌的歌词很像你的遭遇,“爱情就像放风筝”,当线太松太长风筝会与你失去联系,当线太紧时风筝就会断掉。可以说你已经历了第一种情况,目前的你正急于收线,但是不当的方式却使爱情陷入了僵局。从你的描述看,表面上你们已经度过婚姻的危险期,但未愈合的伤痕与隐痛,却使你的不甘心和怨恨转化为怀疑与攻击,本应缓和的家庭关系再次亮起了警示灯。在这种情况下,即使老公表现得再好,你也不会看到。
 
  文章中你提到“如果把外遇史翻过去不算,就事论事,这半年来的确都是我自己没事找事”。其实在“没事找事”的背后是内心积蓄已久的创伤能量,对爱人失去信任加上焦虑与怀疑的冲撞已经使你身心疲惫,从文章的信息来看,你现在的心理状况需要调节。
 
  你与丈夫越紧密越冷淡的感受是源于爱的凝固,在婚姻中包容与沟通是拯救外遇危机的良方,内心的恐惧使你试图控制你丈夫的一切行踪,根据经验这种方式反而会使婚姻变得更加敏感疏远,未处理的情绪和言语暴力已经使你从包容的妻子变身为惩罚者和克格勃。在婚姻中发生的外遇并非偶然,你要回头看一看,在外遇发生前你们的互动关系是否已经出现问题,如果只看结果简单地把丈夫判定为背负道德枷锁的罪人,对家庭的成长不会起到好的作用。接受现实重塑关系,维护感情健康是夫妻双方都有责任,伤口的愈合需要爱的补偿,如果无意分手,就为抚平婚姻的伤痕努力吧,让已经凝固的爱再次流动。
 
  在平静的时候你可以问自己五个问题:1。我为什么选择了原谅丈夫?2。现在我内心对丈夫的需要是什么?3。我如何让丈夫知道我的需要?4。我如何让对方感受到我的包容和对感情的珍惜?5。我对丈夫做的事是惩罚还是理解?另一方面不要期许回到以前夫妻互不干涉的互动模式,现在应培养夫妻共同的爱好,加强情感交流,诸如制订周末郊游计划。
 
  如果仍然心有不甘,你就要静下心考虑自己究竟是为什么原谅了丈夫的出轨,是为了爱?为了家庭?孩子?还是亲人?面子?如果是因为爱你已经迈出维系婚姻的第一步,能做到这一点很了不起。如果还有其他你要看一看那个能量的强度大小,增长爱的能量,使它成为主导因素。
 
  另一方面“外遇后遗症”多会发生性厌恶,丈夫向你示爱时这种厌恶感尤为强烈,你可向丈夫婉转表达自己不适应的感受,以得到爱人的理解和关注。如果实在不能忍耐,可以用协议的方式选择暂时分居,待度过创伤期后再同床而睡。
 
  多发现丈夫的优点和改变,把自己不能释怀的心敞开与老公交流,对你会有帮助,如果感到自己无力挽回,则建议你寻求专业心理工作者的帮助与支持,祝福你!
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