不安全感，是怕。
想要得到，却又害怕付出；
得到的越多会越害怕失去。 得不到会怕，得到了更怕。
克里希那慕提认为恐惧的来源是对自身的不信任和无知以及不可原谅。要想获得内在的安宁，必须由外向内，观察自己，看自己是不是随时都在给外界作风险评估，然后找出自己对外界风险评估的依据和自己在心里早早得出的结果，那个东西是可担心还是不可担心呢，我怀疑自己的能力吗。
《当生命陷落时：与逆境共处的智慧》，里面有一段话： “从来没有人告诉我们不要逃避恐惧。很少有人告诉我们要接近恐惧，要在恐惧之中熟悉恐惧。有一次我问千野古文禅师怎么对治恐惧，他说：“我承认，我承认。”但是别人给我们的建议通常都是化解、安抚、吃药、消遣——总之就是要摆脱掉它。”
承认接纳恐惧，是安全感的由来。安全感来自内心的笃定和宁静。
生产不安全感的心智模式
很多女人的做法是：通过奉献（其实是委屈）自己来投资别人，照顾别人，然后让别人关怀自己，照顾自己，爱自己。因为成本高昴（牺牲自我），投资时间漫长且无法准确估算众多风险，无法估算未来的收益，而深深觉得不安全。
缺乏安全感——渴望他人的慰藉和认同——拼命努力——偏执好胜——营造自己很完美的形象——反馈给内心，让自己获得安全感。 缺乏安全感——希望藉由伤害他人来获得力量感和满足感——于是竭力对周遭散发负面情绪。
提高关系中的安全感
我们的安全感常常是依据不同的事物和条件而建立起来的，这些事物和条件构成了你的安全感来源，而这些事物和条件的牢固程度，决定了你安全感的牢固程度。
很多人都持一种保守自我的态度，很多思维想法都在自己肚子里，而人是需要被接受的。想要获得安全感，需要自我坦露，自我表达，需要彼此真诚地聆听。
彼此聆听，互相理解。I SEE YOU. （面对自己/对方，能够坦然说出自己的感受，包括自己的恐惧、担心、快乐、悲伤、愤怒；面对自己/对方，能够清晰明确地说出自己的需要，请求协助而非要求、控制别人一定做到。）
多做让自己获得幸福愉悦的事，基于这个前提，为对方服务，让对方更多获得幸福愉悦的感觉。
提升自我的安全感
李嘉诚说过一句话：所谓安全感就是自己对自己有足够的信心。
安全感是一种信念，它会变化（就是说你可能在一个时期有安全感，在另一个时期没有安全感）它的主要表现是相信，即对自己存在的世界的信任感。
对自己有多少信心，对别人有多少信心，对这个世界有多少信心？
相信自己能做成事、相信自己会找到相爱的人、相信自己能用能力过上想要的生活，不说宗教信仰，单是对自己自身的信仰足够强大。
让自己更有安全感：投资自己，关怀自己，照顾好自己。
对不安全感的管理
安全感不等于安全。不安全感也不等于不安全。我们需要关注、重视的是内心的感受。
每个人不同时期对安全感的定义都不同，清楚自己需要什么，知道自己的心是如何“移动”的，这本身就是重要的安全感来源。
改变认知，接纳不确定性：追求当下安全，而非永远安全。
增强心理复原力，降低在关系中受伤后，处理伤害的心理成本。痛和苦是不同的，受伤会心痛，但苦多久就取决于每个人的心理复原力了。提高对不安全感的耐受度和对伤害的复原力，会让我们可以勇敢地继续寻爱，继续爱。
